On nous balance à longueur d’année que
nous sommes à la veille de l’an 2000. Nous vous présentons
la voiture de l’an 2000, l’ordinateur de l’an
2000, le programme politique de l’an 2000. C’est fou.
En l’an 2000, il n’y aura plus de chômeurs, des robots
feront tout, les voitures voleront, on fera son marché sur le
net, il n’y aura pas de pubs à la télé...
Je n’imagine pas ça dans deux ans seulement. L’an 2000
va paraître bien maussade à beaucoup, a côté de ce qu’ils
avaient imaginés. L’an 2000 sans résidence secondaire sur
la Lune ? Aucun intérêt ! On compte avec attention la distance
en jours qui nous sépare de l’an 2000, cette année magique
sur la tour Eiffel. On perd une somme considérable de pognon
pour faire le passage à 4 chiffres en informatique (vivement l’an
10 000, qu’on s’amuse un peu). C’est sûr : l’an
2000, c’est notre prochain but, notre prochaine escale,
notre voie.
Les prévisions à moyen-long terme se situent toujours à l’an
2000. En l’an 2000, la planète sera radioactive, le climat
sera chaud et humide, les pôles auront fondu, les pays sous
développés seront les prochains possesseurs de Phillips, la
pollution sera tellement haute, que les humains ne vivront que
dans les villages en très haute montagne (Déjà, la moitié des
continents sera recouverte d’eau, alors avec la pollution, l’air
ne sera pur qu’à plus de 3000 mètres. Donc, en plus,
toutes les personnes qui ont des petits poumons ou un faible taux
d’hémoglobine mourront). En plus de notre Waterworld
pollué, nous auront droit aux rayons radioactifs (plus de couche
d’ozone), nous seront presque tous malades de la vache
folle, les végétariens seront morts à cause de la pollution
des eaux qui décime tout végétal. En l’an 2000, on verra
les derniers représentants de la race humaine crever la gueule
par terre en disant : « Mon dieu, pourquoi nous avez-vous
abandonné ? » Et c’est là qu’ils comprendront que la
vie n’a aucun sens. On notera aussi que l’an 2000 sera
l’année des téléphones portables à bas prix.
Mais il y a une chose. Depuis quand comptons nous les années ?
Si on les compte depuis l’apparition de notre espace, nous
sommes a peu près en l’an 15 000 000 000. Si on compte
depuis l’apparition de notre soleil, nous sommes a peu près
en l’an 4 600 000 000. Si on compte depuis l’apparition
de la Terre, c’est l’an 4 550 000 000 qu’il faut
fêter. Où alors l’apparition de la vie (on dira les algues
bleue) : bienvenue dans l’an 3 400 000 000 ! Soyons plus
francs, et prenons les premiers hommes (Humanoïdes bipèdes ?) :
an 3 650 000 ou (Homo sapiens sapiens ?) : an 800 000 ou enfin (l’homme
qui pense avec sa tête : élevage, agriculture, civilisation...)
: an 10 000.
Non. On a pris la naissance d’un être humain parmi les
autres. On aurait pu choisir quelqu’un de bien, moi, par
exemple (an 17) mais on a préféré JC. Le problème avec lui, c’est
qu’on est pas sûr de quand il est né (alors que moi on
sait). On sait juste que c’était le 24 décembre, et
encore... Donc c’est un moine, qui, quelques centaines d’années
après, nous a calculé ça. Je ne sais pas comment il a fait,
mais je sais surtout que cet imbécile s’est trompé. Et oui
! De quatre ans au moins. Nous devrions donc être au moins en l’an
2002.
Et s’il n’avait pas fait cette erreur, ou si on m’avait
pris comme référentiel à sa place, on ne serait pas là, à
nous rabattre que l’an 2000 arrive. Et ce serait bien mieux
pour tous le monde.
Laurent Gomez
Fait le dimanche 11 Janvier 1998
Ou le 11 janvier 2002
Ou en janvier 17
Ou en 10 000
Ou en 800 000
ou en 3 650 000
Ou... etc.