La véritable histoire de Super Efreien

D'où venons nous ? Où allons nous ? J'ignore de le savoir, mais ce que je n'ignore pas de le savoir, c'est que Super Efreien est plus fort que toi ! Oui, toi lecteur anonyme, Efreien (si ce n'est pas le cas, écris nous pour nous dire pourquoi tu as ce ReName, et surtout pourquoi tu le lis !) qui te cherche un héros dans cette époque difficile, sache que tes recherches sont vaines car abouties : Super Efreien est là ! Mais entamons par le début du commencement...

A une date indéterminée du précédent millénaire, un groupuscule de personnes membres de l'OSSPCT (Organisation Secrète Scientifique Pour Créer la Nécessité de la Technologie) décidèrent de fonder un incubateur d'ingénieurs informaticiens, avec pour objectif de contrôler le monde avec des bits et de développer la technologie suffisante pour uploader leur être pensant dans une machine, ce qui permet d'être immortel sans qu'il n'en reste forcément qu'un (nous pensons que notre directeur utilise cette technique). A la pointe de la technologie, le projet F-Ray se mit en place, et ses fondateurs décidèrent, après avoir vu le début de Frankenstein pendant qu'ils lisaient des comics ricains, de créer un Super Héros de toutes pièces : pour un coût en recherches de 40 000 balles par tête (c'est d'ailleurs depuis cette époque qu'il faut donner à son entrée les 40 000F symboliques), ils trouvèrent le moyen d'arriver à leurs fins… Ayant construit une gigantesque machine avec pleins de loupiottes partout, des écrans monochromes emplis de lignes de codes assembleur, des câbles de toutes les couleurs reliant des éprouvettes, un incubateur et une grosse boîte ressemblant à un super-calculateur, le tout faisant des bips, des toui toui et des kouaijj, ils mélangèrent des Amplis Op, des résistances et tout ce qui traînait dans un carton d'élec, des processeurs, deux rats de laboratoires (il en faut toujours), des fragments de peau des personnes présentes, le sperme des 6 savants présents et l'ovule de la savante présente (n'oublions pas qu'on crée un être humain après tout), un clavier, une souris, du vodka-orange, une Kro, une faluche et des cassettes de Loïs et Clark.

Et c'est ainsi que, par une nuit d'orage, sous un ciel zébré d'éclairs, avec une musique pompeuse de série B, naquit Fernand Raymond, du nom des deux rats sus-nommés morts pour la science, mais plus communément appelé Super Efreien ! Un corps athlétique moulé à la bière, des doigts musclés par le maniement du clavier, des yeux perçants pour débugger du code, une faluche sur le crâne et une barbe permanente de trois jours, il allait pouvoir partir à la conquête du monde… Curieux, mais surtout n'ayant pas grand chose à foutre, Super Efreien ne tarda pas à découvrir ses nouveaux pouvoirs : son endurance lors d'un MDA est sans limite, bien qu'il soit rapidement bourré. Ses yeux bioniques debuggent un code source en 3 minutes chrono (ce qui lui permet de faire des œufs à la coque en même temps) ses talents de chanteur de paillardes sont réputés et son succès auprès de la gente féminine est… misérable, ce qui ne l'empêche cependant pas d'assumer sa part de féminité 5,4% du temps !

Mais Super Efreien a une faiblesse, un pouvoir ennemi qui peut le vaincre, et qu'il craint plus que tout : le Script Unix  lui fait perdre toutes ses forces, malgré les stages qu'il a suivi pour mieux comprendre le monde d'Unix. Mais don't worry, Super Efreien sait surmonter sa peur pour voler au secours de la veuve et de l'orphelin (enfin, plutôt de la veuve), soutenir les gentils, punir les méchants et surtout négocier pour obtenir des délais de rendu de projet !

Par Uruloke

Faluche : car un falu­chard a beaucoup d'amis et fait souvent la fête.	Tshirt Efrei : car il achète très peu d'habits, c'est son plus récent vêtement.	Lunettes : pour mieux voir, couillon !
Pas de Montre : car son ordi donne l'heure.		Mal Rasé : car se raser le matin demande à se lever quelques minutes plus tôt.
Manuel : il n'a jamais lu un seul roman mais avale des manuels énormes.
		Gros Bras : la force d'un ingé­nieur infor­ma­ti­cien se mesure dans ses bras et doigts.
Bière : slurp et burp vont de paire.
Souris Optique : porte-bonheur. Super Efreien n'utilise que sa propre souris.	Ecrase Merde : pour se promener du PC au distributeur sans se faire mal au pieds.	Petites Jambes : comme ca il a une excuse pour ne pas faire de sport.

Super Efreien chez les admins

Fernand Raymond, plus connu sous le pseudonyme de Super Efreien, s’assit tranquillement devant une station NT dans le but de naviguer joyeusement sur un site dont il avait eu l’adresse, où tout était gratuit, des nokia aux photos high quality, en passant par la pub.
Il tappa son login et mot de passe, puis fit “ entrée ”. Quelle ne fut pas alors sa déception lorsqu’un message lui indiqua que les données étaient fausses. Il recommença, et le password ne fut pas plus accepté. Il vérifia que le CapsLock n’était pas enfoncé, réécrit son login… Mais rien n’y faisait. Il finit par changer de station, pensant que celle-ci était trop conne pour l’accepter. Mais sur l’autre non plus cela ne marchait pas… Il fallait se rendre à l’évidence… Fernand avait perdu son mot de passe !
Super Efreien chercha son voisin le plus proche pour lui demander de l’aide : “ Wouin, y’a ma session qui s’ouvre pas ! Qu’est ce que je peux faire ? Où est passé mon compte ?
-Ben t’as qu’à voir l’admin système. ” Répondit le voisin qui n’appréciait guère d’être dérangé durant un chat.
Pour Fernand c’était le cauchemar. Il avait entendu diverses rumeurs sur les admins systèmes, les gens qui ont le mot de passe administrateur ne sont pas comme nous. Ils sont des pouvoirs terribles et leur manquer de respect peut coûter dans les 56 ans de prison ou pire, la perte de son compte durant une durée indéterminée. Ils ont le pouvoir de changer les quotas d’imprimantes, changer les fonds d’écran du login !
Mais il n’avait pas d’autre solution. Il partit donc au-dessus du grand amphi et arriva dans ce couloir obscur où sûrement nul élève n’avait mis les pieds. Il remarqua la porte sur laquelle étaient marquées les lettres suivantes :
Admin Système
“ Bois Ou Fuit, Homme ”
Fernand ouvrit la porte et en entrant, se courba, mit un genoux à terre, et sans arrêter de regarder le sol, il dit “ S’il vous plait grand maître, veuillez écouter ma modeste requête et ne pas me tuer tout de suite, j’ai un ordinateur et 43 disquettes à charges, je… ”
Puis il remarqua qu’il parlait au bureau vide en face de la porte. Tournant la tête vers la droite, il vit l’admin, un être à forme humaine, devant son ordinateur. Il s’en approcha, espérant qu’il n’était pas de mauvaise humeur (lemme : un admin devant son ordinateur est toujours de mauvaise humeur).
“ Bonjour Monsieur d’administrateur, Dieu Tout Puissant, veuillez pardonnez ma misérable présence dans votre bureau… ” Commença-il péniblement.
“ -Qui es-tu ? ” Fit l’être d’une voix grandiose que seul un root pouvait obtenir.
“ -Ô Grand Architecte, je ne suis qu’un petit utilisateur NT qui a perdu son mot de passe…
-Ce n’est pas mon problème !
-S’il vous plait, ayez pitié d’un modeste ver de terre qui…
-Moi je suis l’admin Unix. Pour NT c’est à côté. ”
Plutôt honteux, Super Efreien rampa vers le bureau qui était un peu plus loin. L’administrateur était encore plus terrifiant. Plus grand, plus gros que le précédent, il avait l’air d’être encore plus de mauvaise humeur.
“ -S’il vous plait Empereur, aidez-moi, ma session ne s’ouvre plus bien que j’utilise mon mot de passe habituel… ” Fernand attendit qu’il lui fasse un signe, et un long silence passa. Au bout de quelques minutes, il daigna lui répondre :
“ -T’arrives plus à te loguer ?
-Non, Gourou de l’informatique, Kami-Sama, pourtant je me rappelle bien de mon mot de passe.
-Tu t’es toujours bien délogué ? Personne d’autre ne connaît ton password ?
-J’ai toujours fais attention, Mon Père, je pense qu’un vilain hacker des ténèbres à dû casser mon mot de passe !
-Faudrait vraiment que t’en ais un nul pour ca !
-C’est mon prénom, Votre Grandeur.
-Quoi ?
-Comme ça pour me loguer je n’ai qu’à écrire mon nom, puisque c’est mon login, et mon prénom. ”
Un silence de mort s’abattu sur la salle, et même l’autre dieu avait cessé ses activités pour le dévisager, incrédule.
Et d’un seul coup, Super Efreien se sentit poussé par une force terrifiante, un vent de force 14 qui le plaqua contre le mur de l’autre côté de la pièce. L’admin NT avait rugit si fort que Fernand s’était envolé.
“ BOULEEEEEEEEEEEEEEEEEET ! ”
La légende raconte qu’alors Super Efreien eu de nouveau son compte, mais avec seulement 512ko d’espace libre, 8octet/s de bande passante, et impossibilité d’écrire sur C: pendant 13 mois.

Par Salagir

Prochainement dans les aventures de Super Efreien : Super Efreien au Tibet, Super Efreien et Cléopâtre, et Super Efreien fait un régime.

Le channel WarLo0dZ (ne pas se tromper dans les majuscules et minuscules). Tous les l33+ de l'efrei s'y retrouvent pour parler de |-|4Ck et se qu'ils ont oubliés de se dire durant la journée...

Super Efreien va-t-il réussir son contrôle ?
Réponse au prochain numéro